Проплакамшись от умиления, решила снести прекрасное в массы
Поцуплено на кулинарном форуме каком-то,

Я люблю, в восторге я от сала!
Это то, чего всегда мне мало...
Не могу без сала утром встать,
Салом ведь кормила меня мать...

Сало ела вся родня, братишки,
Сало было в букваре и в книжках...
Окорок, корейка в магазине -
Слюни растекались по витрине...

Сало согревало меня в стужу -
На обед, на завтрак и на ужин,
В полдник, перед сном с краюшкой хлеба -
Белый лучик в темном мраке неба...

Я люблю, в восторге я от сала
Это то, чего всегда мне мало...

На строчке про сало в букваре из глаз реально покатились слезы. Наслаждайтесь:)

На одном форуме вокруг этого ролика разгорелся нешуточный спор. У некоторых он вызывает "восторг и слезы", а некоторые считают, что подобное искусство не имеет права на массового зрителя да и, собственно, на существование, потому что (цитирую) "эстетики там мягко говоря мало, и "наслаждаться" этим зрелищем как-то неестественно". То есть мнения диаметрально противоположны.



Было бы интересно услышать ваши мысли по поводу.

Долго думала делиться этой историей или переварить в себе, но я сегодня злая, так что нате.

Что-то слишком часто узнаю про темные стороны бытия из разговоров в очередях.
Опчим, стою я в очереди из трех с половиной человек, а передо мной две бабушки секретничают. Секретничают они в лучших традициях бабушек - так, чтобы в другом конце магазина можно было расслышать всё, не напрягая моск слух, то есть не слушать просто невозможно.
Одна другой жаловаться начинает:
-Вот колбаса такая дорогая, а у меня кошка разбалованная - только докторскую и ест.
А вторая ей и отвечает:
- А у меня три собаки, и не накладно почти. Я им только кашу самую дешевую беру. Сначала не ели, но потом я прочитала ( Брезгливым и во время еды не ходить )

ЗЗЫ Теперь я еще более трепетно буду подбирать хозяев для щенов. Чувствую себя в ответе, ага....

Теперь я знаю! – статьи на сайтах о собаках пишут собаконенавистники.
Возьмите обыкновенный резиновый шарик и надуйте его. Затем начинайте очень весело играть с ним, подкидывая его вверх, можно перекидываться с другими людьми. Главное чтобы это заинтересовало собаку. Если собака начнет проявлять интерес, громко лаять и пытаться его схватить - бросьте ей шарик.

Когда он лопнет - сразу похвалите собаку, если ее реакция на хлопок не была похожа на испуг.

Вопрос: А что, если реакция собаки, будет похожей на инфаркт?


Если собака откажется играть с вами в шарик, возьмите 30-40 обыкновенных детских шариков, надуйте их и разложите их по всей квартире. Когда собака будет контактировать с ними, они лопнут. Если она не испугалась, то хвалите, если боится или старается спрятаться от них, то игнорируйте. Вам самим, шарики, лежащие в квартире, протыкать не нужно. Пусть шарики полежат 2-3 дня, если вдруг какой-то из них лопнет, то Вы должны полностью игнорировать звук и не показывать собаке, что испугались! Через 2-3 дня, когда собака привыкнет к лежащим всюду шарам, начинайте протыкать их, на глазах у нее. В первый день необходимо лопнуть 5 шариков, во второй 7 и т.д., увеличивая на 2 в день, дойдите до уничтожения 20 шариков в день.

По-моему, это гениально!

Мамс и папс, а мы не получились росли, росли, росли, и подросли (16 числа нам будет 2 месяца)

и мы ищем хороших хозяев:)

Полевая Временная кличка Бутуз. Флегматичное (все, конечно, в сравнении познается), привязчивое, ласковое, умилительное существо.



Полевая Временная кличка Мордастик. Собакофилософ, игривый, ласковый, временами впадает в крайнюю задумчивость.


Опчим кому собачку надо, обращайтесь сюда или пишите в личку.

Пиар собачков среди хороших человеков оч приветствуется

Вот воистину фонарь, господа хорошие. Полный армагедец фонарь. Низкая концентрация населения на улицах, конечно, радует безмерно, однако количество людей, среди праздно шляющихся зомбей, наводит на невеселые мысли. Шиза косит ряды человеческие похлеще всякого гриппа. Теперь неприкрытая морда лица - что-то вроде лепры, ибо участники маски-шоу шарахаются от нее аки черти от ладана. А стоит всхрюкнуть забитым от морозного воздуха носом, как вокруг плохо пахнуть начинает народ невежливо обращается в бегство, что еще раз подтверждает теорию о полной отключенности мозгов.  Подтверждает эту теорию и другое: во время получасовой прогулки наблюдала три аварийных ситуации - зомбь буквально бросается под колеса. Не знаю может это все от мысли "мы все умрем",  а раз все равно умирать, та лучше с хрустом музыкой: чтоб не в жару-бреду и своей постели, а на грязной, твердой мостовой.
   Понадобилось мне посетить аптеку, ибо очень не вовремя закончились настольные лекарства. Поскольку разрекламированных антивирусных препаратов в аптеках нет и в помине, народ аптеки презрел и времени я там провела немного, но с пользой, смех - он продлевает жизнь, ага. В очереди из четырех человек, два рассосались при заранее заготовленном мною глубоком носовом "хрю", а двое оставшихся прижались к прилавку, как будто девушка-провизор, тоже кстати, без намордника, могла защитить их от нечистого. Девушке маска надоела, и она ее приспустила на подбородок - и есть вроде в наличии - не придерешься, и говорить-дышать не мешает - все путем опчим. Было. Пока она не чихнула - аптека, пыль, если мозги на месте все объяснимо, но ведь вместо мозгофф красными буквами написано мы все умрем ГРИПППП. Двое поняли, что в западне. Было смешно смотреть им в глаза. Один быстро купил нафтизин и убежал, а вторая барышня решила поипать аптекарше моск подойти к выбору лекарства со всей ответственностью.."Дайте, что-нибудь для профилактики гриппа", - говорит. Провизорша сует ей вполне дешевый и уместный антигриппин. "Нет, - говорит девушка, - это не то, оно от гриппа не помогает (это сказано тоном просветленного архата), дайте амизон, колд-флю (зачем?), арбидол и мефинаминовую кислоту". Из всего набора только кислота и оказалась в наличии. Тут девушка как заорет: "Вы не имеете право, вы все это получаете!"  и бросается в ночь.  Они неадекватны, да.

   Домой я возвращалась привычно посапывая, чтоб зомбей разгонять - опчим прогулочка удалась.

Внесу что ли и я свою лепту в воспоминания про пир во время чумы всеобъемлющее безобразие:)

Ктулху, который прибывал с нами. То биш один из ктулх или ктулхов (сам черт не разберет, как правильно)


( пошабашим малехо? )

Вот, что не говорите, а бОльшую опасность, чем собаконенавистники, представляют любители собак, ибо не понимают они, что собака в первую очередь - зверь.

Итак небольшой ликбез для собаколюбителей, составленный в уме во время выезда с сОбаком в лес.

Даже пес небольшого размера - это пес - у него есть зубы и уверенность в том, что все, кто не свой - чужие.

Пес не переносит запаха алкоголя и плохо понимает человеческую речь, то есть обещание порвать пасть, вряд ли его испугает, а невнятная фигура, наклонившаяся к любимой хозяйке и что-то громко орущая, ммм... сильно напряжет. Опчим не у всех хозяек сильные руки и почти послушные псы.

Если пес впрыгивает в маршрутку и одномоментно виртуозно убирает свою тушку с прохода, можно выразить свое восхищение умной тваринкой словами, так хоть хозяйке приятно будет, а чесать псу, который находится в стрессовом состоянии (толпа незнакомых людей, какофония запахов и непонятно чего от всего этого ожидать) область спины около хвоста, мягко скажем, неразумно.

Если пес умильно и преданно заглядывает в глаза своей хозяйке, это совсем не значит, что он благодушно отнесется к идее поиграться с незнакомым ему человеком, и вообще к идее фамильярно схватить его за уши.

Вопрос можно ли его погладить, нужно задавать перед тем, как тянуть руки - ответ (представьте себе!!!!) может быть и отрицательным.

Утробный звук, издаваемый собакой, называется рычанием (это информация для тех, кто пытается "разговорить" не слишком приветливо настроенного зверя).

Если пес развалился на полу, значит он сильно устал, и не нужно пытаться поднять его за цепочку, экспрессивно вырывая ее из хозяйских рук, с криками "тут же грязно" - убегавшийся в тряпку зверь неадекватно реагирует на блюстителей чистоты.


( псо )

Посвящаю тебя в рыцари!:)


"Пап, ну расскажи сказку!"



( вот они какие, наши щены) )

 Вот вакансии пошли! Прям по классике: требуется работник для работы на работе




Зы: Интересно, а в трудовую так и записывают: сотрудник, носитель? Хде на них учат?

ЗЗы: Хорошо, что не переносчик:))))))

   Итак, подводя итоги первой четверти (хоть это сейчас и не принято), констатирую факт, что прошла она как-то мимо - что была четверть, что не было. Вот сравниваю первый класс у старшего ребенка, где учительница сразу предупредила, что все требования минобразования она будет иметь ввиду, и мы (родители), если хотим, чтобы дети что-то знали, должны ее понять; и первый класс  у младшего, где занятия идут четко по новой системе, и сравнение это сильно не в пользу последней.
   Кирилл к ноябрю втянулся в школьный режим: работа в классе - обед - домашняя работа - свободен - спать по первому моему гав, а главное, что классная, что домашняя работы должны быть сделаны!!!!
   Валька полностью дезориентирован в пространстве-времени: в школу ходит пообщаться с друзьями, рассказать что было на уроке толком не может, понять, что не сделанное за урок задание - это плохо, тоже не может - оценок ведь не ставят и замечаний не делают - нельзя, домашние работы игнорирует, ведь в начале года им было сказано: "можете сделать, если захотите", сейчас вроде как задают в обязательном порядке, но установка-то проглочена.
   У Кирилла изначально был дневник, куда записывались задания и ставились оценки, у Вальки дневника нет, как заданий и  оценок. Задания, полученные на словах, забываются ровно через минуту, а с системой оценивания совсем жопа плохо. Вместо оценок дети получают картонные денежки. В конце недели во время игры  в магазин на одном из уроков, они их отоваривают, как обычные деньги: можно взять конфетки, печеньки, мелкую канцелярию (это все, ессна, должны покупать родители). Нас обрадовали, что к третьему классу, когда отпрыскам станет неинтересно покупать всякую дрянь, система трансформируется в следующее: раз в неделю класс будут водить в КАФЕ!!!!!!!  А сумму, заработанную на уроках, родители должны будут обращать в реальные деньги. Чтоб ребенок понимал, что то, что он сможет заказать в кафе, зависит от его оценок. Что характерно, из 20 родителей, только я одна усмотрела неправильную мотивацию, подмену понятий и грядущие в старших классах проблемы с возвращением понятий на круги своя.
ИТОГО:  Я абсолютно растеряна. А ведь это только начало. То ли еще будет ойойой.

Воодушевленная рассказом Аффаран как приготовить ужин, имея в доме двухлетнего ребенка, кота и кошку, расскажу-ка я вам, как приготовить ужин, имея двоих детей и пять собак или правильнее пять детей и двух собак:
( Итак )

Залезла я на форум Натали в поисках идей для рубрики.
Тема "Давайте вспомним известные влюбленные пары"

Итак, фанфары - в списке великих влюбленных прибыло



Покрадено тут

Перекапываю тырнет на тему, миль пардон, диареи у собак, ибо последние 4 дня этот гмммм процесс перманентно наблюдается у Маньки. Ситуация осложняется тем, что она кормящая мама. Что делать в этом случае с кормящими мамами собачьего роду-племени гугль вообще не знает, относительно остальных четверолапых подробно рассказывает, как это проходит (типа я сама не вижу как) и чем грозит. Только советы мыл.ру сыплют разнообразными рецептами. От применения активированного угля ( я кормлю собаку этой черной пакостью четвертый день, а ей он простите, до одного места, догадайтесь какого) до "закрепления" желудка клейстером киселем с йодом. Доведенная до отчаяния я сварила это.

Теперь сижу и размышляю как заставить собаку, которая пусть даже не совсем в своем уме, съесть ложку прозрачной студенистой безвкусной жижи.

УПД: Вы когда-нибудь пробовали кормить собаку медузой? Нет! Попробуйте - незабываемые асчусчения! Попытки запихнуть ложку капости прямо в горло успехом не увенчались - оно сцуко упругое и вертается аки бумеранг, даже аки мячик от пинг-понга, с любого этапа пути - я уже даже с разгону в горло забрасывала! Правда такую-то долю лекарства пса все-таки проглотила, когда щен зашел в тарелку - ну трапилась она ему на пути - шопоробыш - мать добросовестно облизала отпрыска. Макать щенка повторно в эту субстанцию у меня рука чесно гря не поднимается.

Хроника событий

Растём


( Смотреть и умиляться )

Побывали на святі кави.
Впечатления двойственные: с одной стороны радостно, что Львов вроде как возвращает свое потерянное лицо статус "міста ста кав’ярень", но с другой... хотели как лучше, а получилось как всегда.

( каквсегда )

Ну собственно поворчала и будет. Здорово, что такие штуки проводят, когда со сцены несется вперемешку гуцульская и еврейская  музыка, а этно сменяет джаз, раскрывается самая суть Лемберга - то чо лаконично называется "Тільку ві Львові"

Истчо один зверопост
Спясчий красавЕц:)




Спим без задних лап


ЗЫ: Просто невозможно их не выкладывать, так что продолжения будут следовать:)
(Типа предупредила)